Бесплатная горячая линия

8 800 301 63 12
Главная - Другое - Мама не отказала сыну

Мама не отказала сыну

Совершила большую ошибку, затеяв инцест с сыном


Здравствуйте, мне очень неудобно обращаться с таким вопросом, но, к сожалению, для начала я всё же хочу получить помощь от консультанта в интернете. Мне нужно решить проблему. Давно я совершила, как мне на данный момент стало казаться, ошибку, которая сейчас принимает неприятный для меня вид.Когда моему сыну было 13 лет, они с друзьями собрались вечером на новый год погулять, причём в их компании была девушка, которая ему сильно нравилась.

Внутри компании произошёл инцидент, драка, и мой сын полностью разбитый пришёл домой, разочарованный, я бы даже сказала, что у него было состояние шока.

Он начал истерить о том, как мир несправедлив, дошло даже до слёз, я никак не могла его успокоить.

Скорую вызывать я не хотела, было очень поздно, да и праздник. Мне стыдно об этом говорить, не знаю, что на меня нашло тогда, но когда он лежал заплаканный, я удовлетворила его орально. Это помогло, он успокоился и тут же обо всём забыл и даже поблагодарил меня.

В ту же ночь я сильно ругала себя за сделанное.

Прошло пару недель, и это всплыло. Он меня сам начал просить об этом, причём напоминая, как волшебно в тот раз это подействовало.

На тот момент я не думала, что из этого вырастет какая-то проблема, ведь это обычный минет. В общем, в течение нескольких лет мне приходилось вот так его «успокаивать». Это было и перед походом в школу, лицей.

Всё бы было хорошо, если бы не его взросление, сейчас ему 19.

Наши отношения, естественно, меняются, он стал грубее и, как бы вам сказать это, пошлее, что ли. Если раньше он деликатно просил меня об этом, то в последнее время он может просто подойти ко мне, когда я смотрю телевизор, снять штаны и схватив за шею потянуть меня вниз.

Если раньше мы договаривались и он кончал в салфетку, то теперь, не спрашивая, делает это прям в меня.

Свои нервные стрессы он тоже обрушивает на меня, причём все превращается из классики в какое-то грубое траханье моего рта. Извините, пожалуйста, за такие подробности.

Но он парень хороший, очень хорошо относится ко мне, но бывают такие вот бзыки. Мне очень неприятно от этого, я чувствую себя очень плохо. Посоветуйте, пожалуйста, какие у меня есть варианты на данный момент, как всё это прекратить?

Кэтрин, Ташкент, Узбекистан, 43 года Психолог-консультант Здравствуйте, Кэтрин. Инцидент с дракой не имеет никакого значения.

Вы просто этим воспользовались, чтобы совратить своего сына. И начинаете письмо тоже с того, что это «принимает неприятный для ВАС вид».

А вовсе не с осознания того, что Вы совершили со своим ребенком, какой ущерб нанесли его психике.

Между родителем и ребенком не должно быть никаких сексуальных отношений. Никогда. Ни при каких обстоятельствах.

Ни при каких желаниях, мыслях, потребностях, интересах. Инцестуальные отношения (кровосмешение) разрушают отношения с родителем и приводят ребенка/подростка к стыду, отчаянию, пустоте, депрессии, формируется страх перед возмездием/наказанием, потому что он воспринимает себя как виновным в ситуации, развиваются диссоциативные симптомы как защитный механизм, путаница в реальности происходящего, аффективное расстройство, когда вторгаются сильные эмоции (агрессия) или подавление, сексуальные дисфункции (его сексуальность не развивалась естественным образом с соблюдением границ, Вы нарушили это), соматоформные расстройства.

Вы пишете:

«Мне очень неприятно от этого, я чувствую себя очень плохо»

. Вы думаете только о себе в таком вот извращенном и жестоком формате по отношению к собственному ребенку.

Вы продолжаете думать о том, чтобы Вам было хорошо. Вы должны оставить/уехать/оградить себя от своего сына, перед этим направив его к психиатру/психотерапевту/психологу. С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

Как заботливые матери портят жизнь своим взрослым сыновьям, чересчур заботясь о них в детстве

9 мартаКаждая мать желает лучшего своему ребёнку. Это нормально. Но порой эта забота переходит все допустимые границы и калечит детскую психику, приводя к плачевным последствиям во взрослой жизни.

Женщина, внимание которой распределено между детьми и мужем не так губительна для воспитания ребёнка.

Опасна та, которая осталась одна (причём для этого совсем не обязательно разводиться).

Сколько ситуаций, когда будучи замужем, женщина не чувствует себя желанной и нужной своему супругу. Но матери-одиночки сыновей — особая тема (в большинстве своём).В комментариях они истово защищают своих сыновей, которым ничего не угрожает на просторах интернета. Они заявляют, что никому не дадут свою кровиночку в обиду и порвут всех и вся, лишь бы сынок (эдакий 30+ переросток) был счастлив.

И это всего лишь интернет. В реальной жизни все обстоит еще печальнее. Женщины (даже при наличии мужа, увы безразличного к жене как к женщине) вкладывают в своих сыновей всю себя. Не жалеют своих сил и эмоций.

Вваливают баснословные суммы на образование и обеспечение будущего борова.

Они дают им отдельные квартиры и дарят машины, чтобы сынок ни в чем не нуждался, неосознанно склоняя его к потребительскому образу жизни и ничтожному отношению к женщине, как к человеку.Начиная «взрослую» жизнь после школьного выпускного за мамин счёт, сынок быстро входит во вкус, понимая, что стал лакомым кусочком для «самочек». Ему дают все и всё по одному щелчку. А те, кто смеют отказать или сопротивляться, одномоментно отправляются лесом, с выданным напоследок клеймом крайне неблагодарной и вообще нехорошей женщины, которая не смогла оценить тот «клад», который замаячил в его лице на ее унылом горизонте жизни.Заботливые мамочки всегда на стороне своих обожаемых сыновей, готовые лечь грудью на защиту от всех жизненных перепетий.

Только вот непонятно от кого вы их собираетесь защищать? Получается вы вырастили неполноценную личность, неспособную как взрослый мужчина постоять за себя и отстоять своё мнение? Или вы рвётесь защищать их от тех девушек, которым «подфартило» связаться с такими вот маменькиными подтяжками?Радуйтесь, что ваш сыночка кому-то пригодился.

И чаще всего вполне достойным женщинам, но вы, в силу своего эгоизма и патологической любви к сыну, зарубаете любые его попытки стать самостоятельным на корню.

Вам редко кто сможет угодить в качестве невестки, потому что вы не готовы делить «своё» с какой-то другой женщиной.

Вы не способны дифференцировать любовь к матери и к жене. Поверьте, нормальный сын и мужчина никогда не оставит и не забудет свою мать. Ни одна жена не претендует на роль «новой мамы» вашего сына.Мне часто приходится слышать истории о том, как семьи распадались из-за свекрови (понятно, что есть и другие причины, но эта статья посвящена именно им).

Когда женщины без мыла втискивались в быт молодой семьи, указывая на любые мелочи и недостатки, на свой субъективный взгляд. Некоторые ситуации вообще вопиющие, когда свекрови без предупреждения оказывались на пороге квартиры, когда задерживались допоздна, стесняя новоиспеченных супругов, желающих побыть вместе после трудового дня.Так одна свекровь укладывалась в постель молодоженов, когда те уезжали в отпуск. При том, что сама она жила в другой квартире с мужем.

Заезжала раз в неделю навестить и покормить сыночка, при том что сам сын просил не беспокоить с приездами и раз в месяц приезжал к своим родителям всей своей семьей (жена, ребёнок).

Получая отказ о посещениях от сына, свекровь начинала проситься у невестки.

Ну разве она могла отказать маме мужа? (тут срабатывало воспитание и уважение). Другая женщина настаивала на совместном проживании со своим сыном и его женой.

У каждого была своя комната, но кухня и санузлы были общими.

Каждый раз невестку обвиняли в том, что она взяла не ту сковородку или кастрюлю, что поставила стирку, не спросив разрешения у свекрови. Свекровь оставляла грязную посуду в раковине «замачиваться», которая отмокала сутками, пока ее не мыла невестка. В моменты уединения с мужем, бесцеремонная свекровь в трусах и футболке без стука заходила в комнату, усаживалась на кровать (под одеялом которой оба были неглиже) и говорила что ей скучно.Увы, таких историй предостаточно и это относительные «цветочки».

Мамочки, милые, вкладывая и задувая своему сыночку под пятую точку всю себя, на что вы рассчитываете? Вам действительно приятно и отрадно за то, что сын никогда не сможет жениться? Вы сами будете рожать ему внуков? Или может быть поощряете его агрессивное отношение ко всем женщинам, кроме вас самой?
Или может быть поощряете его агрессивное отношение ко всем женщинам, кроме вас самой? Ведь зачастую такие сыновья, став взрослыми крайне грубы и жестоки с ни в чем не повинными девушками.

Но они считают нормальным и правильным издеваться над слабым полом лишь в отместку за то, как страдала его заботливая мать, в попытке вырастить из него человека.Конечно есть исключения, но чаще всего мужчину, которого вырастила мать-одиночка (или нежеланная мужем женщина), видно за версту.

И ничего хорошего, рядом с таким мужчиной чаще всего не светит. Они эгоистично берут от женщины эмоции, внимание, заботу, как должное, не желая ничего отдавать в ответ. Страдают по итогу все. Матери в конце концов осознают, что вырастили не того, кого хотелось.

Брошенные девушки и жены навсегда останутся с болью в сердце, а кто-то так и не поверит в существование достойных мужчин.

А сыновья спустя годы осознают, что совершили много ошибок и остались ни с чем, покалечив приличное количество судеб (девушек, возможно нескольких жён, брошенных детей).Мамочки, думаете ли вы о будущем своих сыновей и потенциальных чьих-то мужей? И что вы думаете?Мужчины, как долго ваши мамы имели на вас сильное влияние?

Или вы до сих пор так и не стали взрослыми?Делитесь своими мнениями в комментариях. Ставьте лайки❤, если статья была вам интересна и полезна. Подписывайтесь на мой канал.Ваша Гром-Баба

Мамы, не портите сыновей!

3 ошибки, которые плохо сказываются на характере мальчиков

1 июляПривет, друзья. Сегодня хочу затронуть важнейшую для нашей страны тему — а именно воспитание мальчика его мамой.

Не секрет, что в России огромное количество разведенных женщин и мужчин, которые стараются порознь воспитывать своих детей, но это далеко не всегда оканчивается хорошо.Достаточно типичный пример — это одинокая мама, которая всеми силами хочет сделать из своего сына настоящего мужчину. Как психолог, который несколько лет работал с женщинами, могу сказать, что даже с этой благой идеей женщины совершают несколько тяжелых ошибок, которые потом приводят к проблемами у взрослых уже мужчин.Давайте я их разберу.

Одна из самых частых проблем — попытка сделать из мужчину защитника женщин и в первую очередь мамы. В своей основе идея благая: сыну нужно привить навык заботиться о близких, особенно о женщинах.

Это поможет ему в будущем как знакомиться, так и привлекать девушек.

Но из-за отсутствия отца разумное желание в реальности превращается в непрекращающиеся требования:- ты должен помогать мне, я твоя мать- ты должен давать мне деньги- ты должен подавать мне руку при выходе из транспорта- ты должен писать и звонить мне и т.д.Понимаете, откуда растет мужская ненависть к «мужчина должен»? Она всегда начинается с матери! Бедная женщина пытается словами убедить сына быть мужчиной, но с чего бы ему слушаться?

Если папа не заботится о матери, не помогает ей, не дает денег, то с чего сыну это делать? Потому что кто-то это требует? Если отца нет, а мать без мужчины — тогда вообще все это превращается в чистую теорию.

Воспитание работает на повторении за другими и на практике, а слова приведут лишь к отвращению.Женщина может требовать от ребенка дисциплины и послушания, и это даже получится, но она будет ужасно бояться за ребенка и блокировать любые попытки сына быть агрессивным, активным и любознательным.Не ходи туда, там опасно. Не трогай это, нельзя. Не дерись. Не водись с этими. Не слушай тех.

Мама ужасно боится за сына, потому её эмоциональная связь с ребенком очень сильна. Плачет ребенок — плохо маме. Плачет мама — плохо ребенку. Поэтому ей спокойней, если сын сидит дома и никуда не суется.

В итоге сын будет расти забитым, пугливым и боязливым. Поэтому растут поколения компьютерных фанатов, которые никуда не ходят, копят агрессию, а потом орут и срываются на родителей по любому поводу.Мать не должна мешать сыну исследовать мир. Пусть он делает это вместе с отцом, если ей страшно.

Отец поможет ребенку быть смелым.

Если женщина разведена и испытывает негатив к своему бывшему супругу, то она будет пытаться «подчистить» мужские ошибки, не позвляя сыну повторить путь папы.

Например, отец — бедный. Значит, сыну нужно всегда говорить, что нужно быть богатым. Если сын не интересуется деньгами, то ругать его за это. Или отец — безответственный или алкоголик.

Значит, сыну нужно запрещать алкоголь и пугать тяжелыми последствиями.

В реальности это приводит лишь к тому, что мама, запуганная тем, кем может стать сын, постоянно тревожится и печется за него, строит «золотую клетку», не давая сыну исследовать мир, пробовать и совершать свои ошибки. Более того, у сына появится отвращение не к алкоголю, а к запретам, и он скорее всё попробует. Вместо этого нужно: найти мужчину, который сможет стать сыну пусть и не родным, но любящим отцом, и который своим примером покажет, что значит быть богатым или трезвым мужчиной.

Только на одних материнских запретах воспитание обречено на провал. Павел Домрачев

Мама пошла узнавать, что она унаследовала

20 октября-Так она и жила, — разводит руками жена деверя Тамара, — меня тоже бесило, только сейчас она с моей шеи слезла, а на вашу пересесть норовит.Речь Тамара ведет о нашей свекрови Елене Ивановне.

Мне 29 лет, год назад я вышла за младшего сына Елены Ивановны Дениса. А Тамаре 37, 12 лет назад она стала женой старшего брата моего мужа Олега. У Тамары две девочки 9 и 6 лет, полгода назад ее мужа не стало.Живем мы отдельно на моей территории, а до этого Денис снимал квартиру, потому что с мамой он жить категорически не хотел.
У Тамары две девочки 9 и 6 лет, полгода назад ее мужа не стало.Живем мы отдельно на моей территории, а до этого Денис снимал квартиру, потому что с мамой он жить категорически не хотел.

И я почти с самого начала понимала почему.-Я детей вырастила, вынянчила, ночей не спала, — принималась рассказывать свекровь всякий раз, когда мы с Денисом, еще будучи неженатыми, заходили в гости к его маме, — а теперь пусть дети меня нянчат.

Хи-хи. И то, Денис соскочил, под предлогом того, что ему квартиру надо снимать. Хорошо хоть, что Олег есть.Всех тонкостей отношений мамы с сыновьями я не знала, но Елене Ивановне было 65 лет, она 10 лет как была на пенсии, молодилась, красилась, любила весело проводить время, наряжаться, ходить за покупками.-Мне ковер надо поменять, — говорила сыновьям свекровь, с нажимом говорила, — этот бесполезно уже реанимировать.-А ковер этот, — говорила Тамара, — 2-й за год по счету! Но ведь отмывать его мама не будет, а кошка и собака, которые у свекрови живут, ни к чему не приучены.

Точнее, собаку она просто ленится выводить.-Я старая уже, — выговаривала Тамаре Елена Ивановна, — глаза не видят, нагибаться тяжело. Если сможешь отмыть — отмывай!

Не хочешь? Вот, а я хочу, да не могу.

Неужели сыновья маме денег на новый ковер не выделят?Выделял более покладистый Олег. Он хорошо зарабатывал, купил для семьи квартиру, обставил ее, машина в семье была.

Но лишних же денег не бывает, наверняка Тамара с мужем как-то рассчитывали бюджет, а покупка второго ковра, чтобы его животные загадили снова — в их планы не входила.-Я молча зубами скрипела, — вспоминает Тамара, — Олег то одно ей покупает, то путевку оплачивает, то новое пальто, то сапоги вторые за сезон. А что я скажу? У меня зарплата — копейки, главным добытчиком был он.-Вот Олежек у меня — хороший сын,- хвалилась свекровь, — а Денис — бука!

И Тамарочка хорошая невестка. Хочешь быть хорошей? Не запрещай мужу помогать старенькой маме.-Просто надо маме разумно расходовать деньги, — бурчал мой Денис, — и перестань страдать фигней при моей жене.А потом Олега не стало.

Свекровь плакала, сын все же, а на 3-й день сказала:-Тамарочка, неужели Олежек сбережений никаких не оставил? Ну не может же такого быть! Он всегда так хорошо зарабатывал! И на что мне теперь жить?То есть, маму не волновало, на что теперь будет жить и растить двоих детей Тома.-Да и оставь он что, — говорит Тамара, — я бы свекрови ни копейки не дала, мне детей теперь поднимать.

Есть немного денег, но дети растут, их учить надо.-Я решил у Томы машину Олега выкупить, — сказал мне муж через полгода, — у нее прав нет, начнет продавать — ее обманут, а Олег к машине хорошо относился, она новая почти.Я не возражала, Денис отдал за машину брата его вдове даже больше ее реальной стоимости, так он хотел помочь детям Олега.-Машину продала?

— оживилась свекровь, которой мы не говорили, что покупателем был ее младший сын, — Хорошо, зачем тебе она без Олега. Да и деньги не лишние. Кстати, я хотела на юг съездить, все со всем мне надо 80 тысяч. Путевка, дорога, все прочее. Олег бы дал маме денег. Машина же была его. Я же не стала вступать в наследство за собственным сыном, а то бы и у меня были кое-какие активы…Тамара свекрови в деньгах отказала, так Елена Ивановна не поленилась, потащилась к нотариусу узнавать, что там ей за сыном причитается.-А у Тамары с братом был контракт, — сказал Денис, — он еще несколько лет назад какой-то бизнес затевал, да не срослось, так что имущество полностью на Тамаре и детях.-Томка денег не дала, — позвонила Денису мама, — а твой братец умудрился без наследства родную мать оставить и без копейки в старости.
Машина же была его. Я же не стала вступать в наследство за собственным сыном, а то бы и у меня были кое-какие активы…Тамара свекрови в деньгах отказала, так Елена Ивановна не поленилась, потащилась к нотариусу узнавать, что там ей за сыном причитается.-А у Тамары с братом был контракт, — сказал Денис, — он еще несколько лет назад какой-то бизнес затевал, да не срослось, так что имущество полностью на Тамаре и детях.-Томка денег не дала, — позвонила Денису мама, — а твой братец умудрился без наследства родную мать оставить и без копейки в старости. Представляешь? Я вот что, а машина Томкина на кого записана была?

На нее же? Кошмар. Динечка, ну тогда твоя очередь мне помогать. Я на юг собиралась, мне тысяч 80 надо?Муж трубку положил и говорит мне:-Все, что будем покупать, а покупать будем, записываем на тебя.

И давай заключим брачный контракт, вдруг что со мной…-Типун тебе, — говорю, а сама думаю, что муж-то прав!Я не знаю, как будет дальше. Мать все же, с одной стороны, пенсия маленькая, а с другой, разве это мать? Побежала узнавать, а нельзя ли от сиротского наследства что-то откусить?Обсуждение ситуации уже идет на моем сайте, .

Кстати, там каждый выходят новые статьи и публикуются архивные истории канала «Записки Злючки».

Молодая мама плакала и просила у меня вернуть ей сына.

Рядом с ней стоял розовощекий симпатичный молодой человек

8 октябряОн и был тем самым сыном, которого «потеряла» мать.Молодой человек стоял рядом с молодой и стройной мамой и закатывал глаза. Они выглядели почти ровесниками — еще по-детски пухленький, но уже высокого роста подросток 16 лет и хрупкая миниатюрная мама.

Но Маргарита только выглядела хрупкой. Молодая женщина с железным характером держит в своей изящной ручке всю семью — родителей, мужа и до недавнего времени и сына.На фотографиях, которые прислала мне она — идиллическая картина — мама, папа и маленький Артем, похожий на ангела на картинах мастеров эпохи Возраждения.

Все улыбаются, все счастливы. Почти на всех фото- Артем сидит прижавшись к маме или целует ее.Так было пока мальчику не исполнилось 16.

И вдруг поведение его кардинально поменялось. Он стал бурно возражать против того, чтобы мама его все время тискала и целовала, навязывала свои решения и контролировала.Мама, которая привыкла , что сын делится с ней самым сокровенным и прислушивается к ее мнению, вдруг почувствовала себя отвергнутой.

Между сыном и матерью началась война — с жесткими оскорблениями, байкотами и скандалами.

«У нее же есть отец, она хочет, что бы я был для нее мужем-2, постоянно лезет во все мои дела, контролирует, командует и пристает со своими поцелуями»

— жалуется подросток.»А что отец?»- спрашиваю я.

«Отец не связывается с ней, за меня заступается бабушка и они с мамой тоже постоянно ругаются»

.

Это очень важный период в его жизни. Во всех культурах, начиная с самых примитивных, в подростковом возрасте происходит сепарация, разделение бабушек, матерей, сестер, всей женской половины и мальчиков-подростков. Так рождается самостоятельная личность.

Теперь молодой человек сам будет принимать решения, ошибаться, падать, вставать, но идти своим путем и жить своим умом.

Он берет на себя ответственность за свою жизнь и за свои поступки.Только после полной сепарации от матери, возмужав и окрепнув, вчерашние мальчики возвращаются к женщинам.

Этот обычай существовал во всех культурах .⠀Вспомните Библию : » да отлепится муж от матери своей и прилепится к жене своей».

Прилепится к жене, успокоится и снова вернется к маме с женой, внуками, поцелуями и объятиями.Пришло время и Артему отлепиться от своей мамы и бабушки.

Артему повезло, он унаследовал мамин сильный характер и вряд ли маме удасться его поломать, но война на ближайшие года три будет между ними самая настоящая.И есть надежда, что в своей взрослой жизни Артем не будет пускать в свою собственную семью мать с ее рекомендациями как ему и его жене нужно жить.

Надеюсь, что Артем научится без чувства вины говорить своей маме вежливое «нет». А если она не услышит его и будет продолжать вторгаться в его пространство, нарушать границы его и его семьи — он без вины и страха, что мама его бросит или умрет, — пусть на время, но прервет с ней контакт.

Тем самым не создаст ситуацию, когда его жена будет ревновать Артема к его матери, так как мать для него теперь на втором месте, как не страшно эти слова сейчас звучат для Маргариты.И тут шансы у мужчины стать взрослым и самостоятельным минимальны. Особенно, если у матери нет мужа.

Или муж, как у Маргариты, не имеет своего голосаЖенщина бессознательно видит в своем сыне идеального мужа.Печально и то, что Артем из этих ссор с матерью вынесет своеобразный стереотип поведения — с женщинами надо сражаться, с ними надо бороться, чтобы отстоять свои права, женщина — это соперник.Артему трудно будет построить гармоничные отношения со своей избранницей.
Или муж, как у Маргариты, не имеет своего голосаЖенщина бессознательно видит в своем сыне идеального мужа.Печально и то, что Артем из этих ссор с матерью вынесет своеобразный стереотип поведения — с женщинами надо сражаться, с ними надо бороться, чтобы отстоять свои права, женщина — это соперник.Артему трудно будет построить гармоничные отношения со своей избранницей. С девушками покладистыми и спокойными ему будет не интересно.

Он привык общаться с активной и волевой мамой. А с избранницами с сильным характером отношения будут складываться по тому стереотипу, к которому он уже привык — ругань, оскорбления, война.Его отец, самоустранившись от воспитательного процесса, не научил единственного сына быть авторитетным защитником в семье, опорой. Мальчик без сильного мужского начала в лице отца — вырос инфантильный, не приспособленный к жизни «маменькиным сынком».Отец Артема давно сдал свои позиции, не научив сына, не воюя с его матерью , отстроить свои внутренние границы.

Такие понятия как честь и достоинство, самореализация, самоуважение прививает сыну именно отец.

Если бы мама поступила мудро- сделала паузу в тесных с сыном отношениях, оставила его в покое, позволила ему разобраться в себе.

Если бы помогла в это трудное для него время наладить связи со своими сверстниками (что очень важно для подростка) — это было бы самым правильным решением.

Научить своего ребенка управлять своими эмоциями.Помочь ему наладить социальные связи.И научить его самостоятельно себя обеспечивать.А чтобы взрослеющий сын понял, что у него появились не только новые права, но и обязанности — необходимо было заключить с подростком своеобразный договор. Хочешь, чтобы мы уважали твои интересы, поступай как взрослый — вноси свой вклад в дела семейные.С сегодняшнего дня ты не должен как было до этого считать маму и бабушку обслуживающим персоналом, стирай и сам гладь свои рубашки, принимай участие в уборке квартиры да и в магазин уже вполне можешь сходить за продуктами к ужину. Мама для своего сына в первый год жизни является целым миром.

Сын познает мир через маму. От нее зависит, как воспримет мальчик своего отца, какое место займет он в жизни ребенка. Через материнское посредничество сын получает доступ к мужским качествам — а это случается только тогда, когда женщина любит своего мужа и уважает его внутренние границы.

А если мать препятствует этому, пытаясь заменить собой отца, мальчик не проходит инициацию, вырастая инфантильным и часто агрессивным по отношению к женщине или полностью подчиняется воли матери.

Заменить ребенку отца женщина не может, как бы ей того не хотелось. И это огромная проблема нашей страны, где неполные семьи — чуть ли не норма.Допускают ошибку и те женщины, которые после рождения сына отодвигают мужа на задний план.

Вместо партнерских отношений женщина начинает играть только роль матери и перестает быть любящей женой.

Мужчина при таком раскладе чувствует, что он лишний, отстраняется от семьи сначала эмоционально, а потом и физически, оставляя мать наедине со своим «счастьем» — ее малышом.А малыш, вырастая с матерью, которая посвятила ему жизнь, жертвуя своими интересами, будет всю жизнь, вопреки своим интересам, отдавать матери сыновий долг. И женщина, которая будет рядом с ним, обречена быть несчастной.

Какие действия матери могут испортить отношения с сыном

2 июня»Помогите, мой взрослый сын стал очень грубым и материт меня.

Ему 30 лет».»Мой сын не интересуется моей жизнью, не звонит, не приходит навестить месяцами. Живём в одном районе». «Я жизнь ему отдала, всем пожертвовала чтобы дать ему достойное образование, а он, даже слышать обо мне не хочет, а я одна, совсем одна.

Сделайте с ним что-то».Знакомая ситуация?

Горько видеть, когда любимый, желанный ребенок, ангелочек посланный с небес, в какой-то момент превращается в бездушного, безразличного, чужого человека (так описывают свои отношения с сыновьями некоторые матери).И волей неволей задумываешься. Неужели у такой замечательной, отзывчивой женщины мог вырасти такой холодный ребенок?

Как так получилось, что ребенок рос в любви и заботе, а стал агрессивным и озлобленным, совершенно чужим человеком к своей матери?

  1. «я чувствую вину к маме»
  2. «я люблю свою маму и одновременно ненавижу»
  3. «она «душит» меня всю жизнь»
  4. «агрессия, злость, вот что она во мне вызывает, сам не знаю почему»

1. «Мама всегда рядом». Если с раннего детства Вы делаете всё за ребенка не давая и шагу сделать (завязываете шнурки до 6-го класса, водите в школу за руку вплоть до выпускного, пресекаете любые попытки сделать что-то самостоятельно), готовьтесь, как только он почувствует, что Вы слабеете (возраст, болезни и т.д.), все подавленные чувства из детства вырвутся наружу, на Вас.2.

«Мама всегда знает, что нужно сыну». Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Мама я замерз?

— Нет! Ты хочешь кушать!Мама знает, когда сыну есть, пить, играть, учиться. При этом у ребёнка нет права выбора, у него даже не интересуются, чего бы ему самому хотелось.Результатом таких действий может стать полное безволие, отсутствие инициативы и интереса к чему либо. Неумение и не желание делать какие-то поступки и нести за них ответственность.

На фоне безинициативности проявляется нереализованность как в профессиональном плане так и в личных отношениях.

3. «Мама знает, Как надо любить сына».

Никто и никогда не сможет полюбить сына так, как любит его мама.

Никто и никогда не сможет позаботиться о нем так, как заботиться о нём мама.

Поэтому всеми правдами и неправдами, часто неосознанно, женщины привязывают к себе сыновей. Через чувство вины, через чувство страха, через чувство благодарности и т.д.

Зачастую такие мамы сами недополучили любви от своих родителей и решили «оторваться» на собственных детях.

Так же, в основе может лежать страх женщины остаться одной, отсюда и желание, как можно крепче привязать к себе сына. Результатом таких действий может стать неспособность построить личную жизнь, сын приростает к матери, все попытки познакомиться с девушкой, отделиться присекаются, чаще всего, через чувство вины и уже взрослый сын продолжает жить с мамой до её или его смерти.

Остаются нереализованными потребности в любви (не материнской), в продолжении рода, в самореализации, что и становиться причиной агрессии и подавленной ненависти к матери. Отношения мать и сын становятся созависимыми.Узнали себя в вышеперечисленных примерах? Вам это мешает жить счастливой жизнью?

Задумайтесь, может пришло время что-то менять — обратитесь за помощью к специалисту.

Матери не отпускающие сыновей во взрослую жизнь — эгоизм или такая материнская любовь?

20 апреляПриветствую вас, друзья!

Сегодня решил порассуждать на щекотливую тему о взрослых мужчинах, очень любящих и уважающих своих матерей, проживших с ними большую половину своей жизни, но которые, благодаря своим мамам, так никогда и не были женаты. Почему решил написать об этом?

Потому что у меня есть несколько таких очень хороших знакомых, их всех объединяет то, что они живут в неполной семье, с любящими и ухаживающими за ними мамами, в отдельных квартирах. И все единственные сыновья в семье.Все работают, но на работах с небольшим доходом. Занимаются спортом, внешне далеко не уроды, практически не пьющие и не курящие.

Могут многое сделать по дому своими руками, но при этом у них никогда не было серьёзных отношений с женщинами.

И виной всему, как мне кажется, чрезмерная материнская опека.По их признаниям, прям, как под копирку, у всех в молодости были подруги, на которых они хотели жениться, но девушки либо не нравились их матерям, либо мамы убеждали их, что те слишком молоды, сначала надо «встать на ноги», а уж затем заводить себе семью.И пока сыновья «вставали на ноги», так особо ничего и не добившись в материальном плане, их дамы сердца давно повыходили замуж за других, более независимых от маминых советов мужчин.»Маменькины же сынки», если их так можно назвать, привыкли к жизни с мамами, в которой мать обо всём позаботится — накормит, обстирает, за квартиру сходит заплатит.

А дело сына — всегда быть либо с ней, либо на работе и приносить деньги в семью.А когда мамы совсем уже стали старенькими, то сыновний долг, конечно же, не позволил их оставить в одиночестве.

Так жизнь и прошла. Почти прошла.Иногда встречаются эти мужчины с другими, уже взрослыми женщинами, чуть ли не втихаря от своих мам, обманывая мамочек, прям, как некоторые «женатики» обманывают своих жён. Придумывая, что им нужно задержаться на работе или по делам куда-то съездить. А если мамам сказать правду — то тем сразу же становиться плохо, и надо сидеть с ними, вдруг врача придётся вызывать.

Такие вот дела. ИМ ВСЕГДА СТАНОВИТСЯ ОЧЕНЬ ПЛОХО, если сын собирается встретиться с девушкой, или, даже, со своими друзьями.Как вы думаете? В том, что у нас слишком много встречается таких, в общем то, неплохих и очень порядочных по жизни, мужчин, виновата материнская любовь, или же, это сами мужчины такие, которых всё в этой жизни устраивает и они ничего не хотят менять, целиком доверяясь маминому мнению и заботе?Милые женщины, эта статья в основном для вас, будущих матерей или уже имеющих своих детей.

Когда вам не понравится невеста вашего сына, подумайте прежде сто раз — а действительно ли это настолько плохой вариант для вашего ребёнка, и не повторит ли ваш сын судьбы таких мужчин, которых я описал в этой статье? Не думаю, что такого бы счастья вы желали своему ребёнку. Спасибо, что дочитали очередные мои «мысли вслух» до конца.

Лайк и подписка на канал приветствуются )). И конечно же, желаю всем моим читателям семейного благополучия и крепкого здоровья вам и вашим Близким!

Переспали с сыновьями

25.03.1998 00:00 54510 Статья по теме В КАЖДОЙ исправительно-трудовой колонии существуют так называемые комнаты длительных свиданий.

И иногда в них происходят невероятные истории. СГОВОР ЕВА ДАНИЛОВНА ПОДОЛЬСКАЯ, яркая блондинка в роскошном платье с декольте, ехавшая в колонию на свидание с сыном, «вычислила» подругу по несчастью сразу.

Еве Даниловне было отлично видно, как женщина, сидевшая напротив, старательно закручивает 10 рублей в фантик от конфеты. Еве Даниловне стало жалко эту наивную «зеленую лягушку» (так она про себя окрестила женщину за цвет ее дешевенького костюма и невзрачный вид): «Видно, как и я, едет в колонию и думает, что передачу никто толком не проверяет.

Да и разве конфеты нужны нашим мальчикам на зоне! Знает ли она, догадывается ли, что им нужно?». Дорога есть дорога. Женщины познакомились.

Галина Ивановна Бирюкова ехала к сыну в тот же самый лагерь в Красноярском крае, где отбывал наказание и сын Евы Даниловны. Не сговариваясь, подруги по несчастью стали наперебой рассказывать о своих детях. Сыну Евы Даниловны Игорю исполнилось 20 лет.

Вместо отсрочки от призыва он получил повестку.

Она нашла ее и порвала. Уж очень не хотелось, чтобы Игорек от дедовщины страдал понапрасну.

Суд приговорил «уклониста» к 3 годам колонии общего режима. Всплакнув, рассказала о своей беде и Галина.

Ее Дениска с детства рос драчуном. Однажды в электричке ему приглянулась девушка. Она ехала с парнем. Слово за слово — драка, Дениска ударил обидчика ножом, и хотя оцарапал тому только ягодицу, получил срок: «И сама-то я ему этот ножичек подарила, складной, с шильцем и штопором.

Все из-за девушки, он у меня такой влюбчивый!».

Ева Даниловна тяжело вздохнула и решительно придвинулась к попутчице.

Стыдясь, рассказала шепотом: «Я когда зимой к Игорьку в колонию приехала, мне его на три дня разрешили взять в комнату свиданий. Первые два дня он никак наесться не мог, а в последнюю ночь я к нему подсела, по волосам глажу, как маленького, а он вдруг: «Мама, я так давно с женщиной не был.» Во мне аж все захолонуло.
Первые два дня он никак наесться не мог, а в последнюю ночь я к нему подсела, по волосам глажу, как маленького, а он вдруг: «Мама, я так давно с женщиной не был.» Во мне аж все захолонуло.

Я ему говорю: «Ты что, сынок?!». А он мне коленки гладит, дрожит весь.» Ева Даниловна рассказывала, а боковым зрением наблюдала за Галиной. Что-то подсказало ей — «зеленая лягушка» не удивилась.

Ева Даниловна подвинулась еще ближе и приступила к главному: «А если мы нашим мальчикам сделаем приятное?

Ты проведешь ночь с моим сыном, а я с твоим?

Ведь мальчики забыли женское тепло!

» — И не то пожалела, не то подбодрила смешавшуюся Галину: «

Ничего-ничего, на зоне любая женщина — красавица.

А ты еще в полном соку». На попутной машине добрались до колонии. После выполнения необходимых формальностей поселились в комнаты длительного свидания.

Сыновья пришли в 7 часов вечера. Усталые. Затравленные. Ели молча, не спеша.

После ужина Ева Даниловна, присев рядышком с Игорьком, взволнованным шепотком ему сообщила: «Я тут с женщиной договорилась. На ночь». Сын не смутился: «Она такая же красивая, как ты, или старуха? Ладно, шучу, пусть приходит!».

«ТЕБЕ ХОРОШО, СЫНОК?» ПОСЛЕ отбоя Галина пришла в комнату, где ее уже ждал взволнованный Игорек.

Галина вошла в комнату. Словно мышка. Беззвучно. Села на краешек кровати, тщательно разглаживая юбку на коленях. Поймав на себе насмешливый взгляд, слабо улыбнулась и попросила: «Выключи свет, пожалуйста.» Разделась.

Легла рядом. Он лихорадочно навалился на нее, больно запрокинул ей голову, забрав в пригоршню волосы на затылке.

Подавив рвавшийся наружу крик, она погладила его стриженую макушку: «Игорек, миленький, не спеши. Я буду с тобой до утра». Когда Игорь с хриплым стоном перевернулся на спину, она целовала, гладила его. Галина раз за разом отдавала ему свое тело с той же покорной жалостью, с какой кормила много лет назад в роддоме чужого младенца, у матери которого не было грудного молока.

«Что, с меня убудет, что ли, — просто сказала тогда она, беря чужой орущий сверток, — мой сынок-то уже сыт. Кушай, миленький!». «НЕ СМОГЛА Я!» ЕВА ДАНИЛОВНА цепким взглядом оценила сына «зеленой лягушки»: сложен мальчик хорошо, развитый торс, узкие бедра, а вот внешность подкачала — приплюснутые уши, бугристый затылок.

Денис присел рядом с ней на кровать, прикоснувшись горячим коленом к ее ноге.

Ева Даниловна отстранилась: «Возьмите полотенце, мыло и ступайте к умывальнику.

Вы меня понимаете?». У него дрогнули губы и сощурились глаза, но он послушался. Он постучал, прежде чем открыть дверь, и прямо с порога доложил: «Мадам, я весь в мыле». Ева Даниловна подняла брови и опустила глаза.

Прямо к ее ногам упала куртка.

Ева Даниловна испуганно подняла голову: он раздевался. «Господи Боже мой, — пронеслось у нее в голове, — что мне делать?

Он же дикарь». Ева Даниловна была в ужасе.

Она отталкивала от себя горячие потные руки.

Силилась вырваться. Но все напрасно.

Она дернулась особенно сильно, раздался треск рвущегося платья. Еву Даниловну захлестнула волна еще более сильного отвращения: «Сейчас он овладеет мною!» Она с неожиданной для себя самой силой вывернулась из-под него и, упершись в грудь руками, с омерзением оттолкнула его от себя. Денис отлетел в сторону. Ева Даниловна прислушалась: ее удивил звук — словно треснул спелый арбуз.

Представила себе, как втыкается нож, толстая полосатая корка лопается, сквозь трещину видна спелая красная мякоть.

«Господи Боже мой, — подумала она, избегая смотреть на неподвижно лежащего у батареи голого человека, рядом с головой которого растекалась лужа крови. — Кто принес сюда арбуз?.» В комнате толпились охранники с дубинками.

Тюремный врач, осмотрев затылок Дениса и пощупав пульс, мрачно констатировал: «Мертв». В дверях, вцепившись в косяк, стояла «зеленая лягушка», из-за ее плеча выглядывал испуганный Игорек.

Ева Даниловна на слабеющих ногах добрела до Галины и упала перед ней на колени: «Прости меня, я не смогла!.» Публикуя этот документальный очерк, редакция по этическим соображениям изменила подлинные фамилии и имена участников трагедии.

Маменькин сынок женат на маме или как развестись с мамочкой!

2 апреляМужчина женат на маме: третий лишний!Мама – это, конечно, святое.

Всегда! Но только не в случае, когда этим лозунгом прикрывается эмоциональная зависимость мужчины от мамы.

Да, сегодня я хочу поговорить о маменькиных сыночках. А также в целом о мужчинах, которые, как ни печально, «женаты» на маме. Вот очень распространенная ситуация.

Женщина встречает нормального, на первый взгляд, мужчину.

А потом оказывается, что она попала в треугольник. Не с любовницей – с мамой!Культ матери: в чем опасность?Смотри, это гораздо опаснее, чем любовница. Ведь та появляется в большинстве случаев как следствие неполадок в отношениях.

Исправить такое – в твоих силах.

А вот мама была у него всегда. Более того, именно она – главная женщина в его жизни!

Так и останется, если мама вовремя не «отпустит» сына.К сожалению, на постсоветском пространстве так сложилось, что вовсю процветает культ сильной женщины и культ матери. Но какой матери? Которая все решает за всех, и в том числе, за сына.

Значит, количество «маменькиных» сынков соответствует количеству сильных слишком любящих их мам!А виновата ли мама?Конечно, мама ничего плохого сыну не желает.

Наоборот, она хочет вырастить и воспитать достойного мужчину. С хорошей работой, зарплатой, обходительного с женщинами, способного поддержать в трудную минуту!Только выращивает мама этого идеального мужчину… для себя! Ведь как же его, такого идеального, «отдать» другой женщине?

Такая мама испытывает излишнюю болезненную привязанность к сыну.

Ей сложно отпустить сына. А ему тем более не под силу вырваться из маминых «объятий».

Острожно, сыномуж!Подсознательно и эмоционально сын просто играет для мамы роль мужа. Причем не обязательно такая мама одинока.

Она вполне может быть замужем. Но муж «не дотягивает» до идеалов: слаб, пьющий и т.д. А вот сын – другое дело. Он будет рядом, поддержит, успокоит, профинансирует.

В итоге семейные роли нарушаются. И мужчина разрывается между своей женщиной и матерью. Жена страдает от его эмоциональной «мамозависимости».

Мама тоскует, ведь приходится делить сына с другой женщиной. В такой ситуации выход только один. Сыну лучше отделиться от матери.

Маме – постараться отпустить своего уже не ребенка.

А жене – проявить мудрость. Но сделать это непросто.Защититься от мамы – миссия невыполнима?Мать не может «отпустить» сына к жене или к любой другой женщине, если ей удобно жить так. А сопротивляться собственной матери у сына, как правило, не хватает ресурса. Ведь это она его сотворила, а не наоборот.

Знаешь, в отношении родителей и их установок мы, к сожалению, беззащитны. Природные механизмы не предусмотрели здесь фильтров.

Поэтому близкие, в частности, родители, – первые, кто нарушают наши личностные границы. Мама же обидится, или Опасная неполноценность!Смотри, мать в нездоровых эмоциональных отношениях с сыном вместо того, чтобы давать поддержку, требует ее от сына!Зачастую такие мамы давят на чувство вины, апеллируют к ответственности и манипулируют.

Все для того, чтобы посильнее привязать к себе. А сын просто не в силах отказать. Ведь мама же обидится! А у нее сердце больное.

И вообще! Тогда мужчины подсознательно чувствуют себя неполноценными. Поэтому больше других они подвержены:

  1. алкогольной зависимости, которая дает иллюзию свободы и самостоятельности;
  2. беспорядочным половым связям и даже интимофобии. Ведь зачем связывать себя еще с кем-то близкими отношениями, если есть мама;
  3. излишней агрессии. Так проявляется выход подавленной мужской неконтролируемой энергии.

Среди таких мужчин чаще других встречаются альфонсы, бабники, неудачники. А также прочие личности, с которыми проблематично построить здоровые полноценные отношения.Правильные отношения мужчины с матерью.

Какие они?Запомни, уважение друг к другу, общение, взаимопомощь в четко ограниченных пределах. Вот что связывает нормального мужчину с мамой.

Нет ничего зазорного во встречах по значимому поводу, проведении вместе праздников, общении на тему внуков. Путевка в пансионат и машина для мамы – это нормально.Опишу другую ситуацию.

Мужчина живет с мамой в одной квартире после окончания института, обсуждает своих девушек, просит советы по любому поводу, жалуется и постоянно оглядывается на маму. Вот это уже совсем не нормально. Почему мужчина до сих пор живет с мамой?

  1. Он слишком юн.

В общем-то до окончания вуза плюс-минус еще пару лет жить с родителями нормально.

Если парень перспективный, находит возможность подрабатывать во время учебы и строит планы – почему нет? Главное, чтобы этот период не затягивался.

  1. Он слишком инфантилен.

А вот это уже вариант похуже.

А если мужчине еще и за 30, то звоночек достаточно тревожный. Понятное дело, что не каждый может позволить себе самостоятельно купить квартиру.

Однако нормальный мужчина будет к этому стремиться!Благоверный не спешит съезжать от родителей хотя бы на съемную квартиру, а у вас серьезные отношения с планами? Это тоже серьезный повод задуматься.

Готов ли мужчина брать на себя ответственность в принципе?

За себя, за тебя, за ваши отношения и за будущих детей? Может, его устраивают мамины котлеты с одной стороны и твой секс с другой. Все хорошо, зачем что-то менять?

  1. Он копит на свою квартиру или ждет наследства.

Более перспективный вариант!Конечно, в наше время не каждому по карману и в ипотеку сообразить хотя бы однушку. Но тут главное, как мужчина настроен: заводит ли разговоры о собственном жилье? Строит ли вообще планы на самостоятельное существование?Возможно, у него есть бабушка, которая отписала квартиру в центре.

И он просто ждет. Или родители собираются переехать жить на дачу, а ему оставить «наследство». Но не сейчас, а через годик-другой, или когда у него появится своя семья. Присмотрись, какой вклад мужчина делает в общий семейный бюджет.

Обеспечивает ли только себя и собственные потребности или помогает финансово родителям?

  1. Он болен.

Бывает и такое, к сожалению.

Ты просто об этом не знаешь, а мужчина не хочет говорить. Речь идет о хронических болезнях, травмах, состояниях, требующих постоянного ухода. Ситуации встречаются разные. А может, больна его мама.

И он старается обеспечить нужный уход.

  1. Он хочет жить в большой семье, как в кино.

Как в голливудских фильмах, когда вся семья – разные поколения – живут под одной крышей. Правда, крыша эта – на 300 и больше квадратных метров, а рядом лужайка и бассейн.

И все живут в мире и дружбе.Такое встречается, но чаще не в наших широтах.

  1. Он маменькин сынок.

А вот это уже диагноз.

И если его с детства учили, что «женщин много, а мама одна», тут сложно бороться.

Для него мать постоянно будет на первом месте. Отдельная подкатегория таких мужчин – мажоры, которые привыкли к полному обеспечению и вседозволенности с детства.

У них огромные запросы и потребности, но удовлетворять их сами они не в состоянии.Как «развестись» с мамой?Прежде, чем жениться на женщине, мужчине нужно «развестись» с мамой.

По-другому никак.Смотри, в первую очередь, мужчине важно осознать, что дистанция нарушена.

И нужно с этим что-то делать.

Неважно, сам он это поймет или ты поможешь.

Разрыв этой связи поможет сделать ваши отношения прочными и глубокими.В такой ситуации женщины часто жалуются:

  1. «А моих просьб не слышит».
  2. «Мама что-то попросит – сразу же бежит исполнять!»;
  3. «Он ловит каждое слово мамы»;

Смертельное прощание?Пойми, мужчине сложно «разводиться с мамой». Ведь она изначально – главная женщина в его жизни.

Мужчина боится обидеть маму или причинить ей боль. А она, в свою очередь, умело может этим пользоваться и давить на чувство вины.

В том случае, если не хочет отпускать сына.

Процесс отдаления от матери в отдельных случаях для мужчины равносилен смерти, отказу от той, которая родила, и даже страшному греху. И тут без участия мамы не обойтись. Она должна отпустить сына. И для этого ей тоже понадобятся сила и мудрость.

Долг ребенка – не быть слугой родителям всю жизнь, а родить и вырастить собственных детей. И так же потом отпустить их. Такой себе «закон Сансары».

Что делать маме?Учиться жить самостоятельно. Психологически, в первую очередь.

Найти себе мужчину, если его нет, хобби, любимое дело.

В конце концов, завести домашнего питомца или переключиться на внуков и окружить их любовью. Отпустить сына – подвиг!Не каждая мать осознает, что портит жизнь сыну.

И уж тем более не каждая способна отпустить его, позволить жить своей жизнью.

Поэтому женщина, которая решается на такое, заслуживает огромного уважения!Как поступить женщине, если муж «женат» на маме?Самый кардинальный вариант – развестись с таким мужчиной, отпустить его к маме.

И строить жизнь заново. Главное – не стать для мужчины «мамочкой»А еще стоит подумать, почему такой человек появился в жизни женщины. Ведь встретился он, наверняка, неслучайно.

Может, ей стоит поработать над развитием женских качеств? Или, наоборот, задуматься, а не является ли она сама эдакой «мамочкой» мужчине?

Смотри, женщине очень важно осознать: она мужчине не мама.

Спасать и жалеть его не нужно. Как и в случае с алкоголиком, кстати! Если ситуация запущенная, лучше его все-таки оставить.

Пусть сам решает эмоциональные проблемы с мамой.Какие варианты, кроме развода? Тут все зависит от конкретной ситуации, но стоит попытаться найти свой:

  1. Поговорить с его мамой либо взять все в свои руки. И потихоньку начать ограждать вашу семью от влияния этой женщины.

Но на такую процедуру потребуется много душевных сил, терпения, мудрости, такта и дипломатических способностей.

Возможно, мать сама поймет свои ошибки и оставит сына в покое. Либо же переключиться на внуков. Все зависит от конкретной ситуации.

  1. Переключиться на собственные цели и амбиции. Пусть благоверный сам разбирается со своей родственницей. Для этого стоит резко ограничить контакты с мамой мужа. Тем самым дать ей понять, что в своем доме хозяйка ты.

Правда, рискуешь нарваться на недовольство супруга, скандал и так далее.

Но кардинальный вариант – тоже вариант.

  1. Иммигрировать в Австралию, Канаду или любую страну подальше от его мамы. Иногда помогает.

Запомни, главное – всегда оставаться собой.

И в любом случае стоит начинать с себя, заниматься саморазвитием, самосовершенствованием как женщины и разбираться в себе.Механизм превращения жены в маму!Маможены и сыномужья – распространенное явление. Мужчину удалось «увести» из-под маминого крыла, но при этом это не его заслуга, а твоя? Знаешь, в таком случае у тебя неплохие шансы получить подкаблучника.Муж-«сын» идеален для выполнения поручений и прочего.

Но не способен самостоятельно принимать решения и отвечать за них. Оно тебе надо? Это не то «надежное плечо» и «каменная стена», о которой ты мечтала. Подводные камни домашнего уюта!Возможен и другой сценарий.

Распространенная женская ошибка – чрезмерно окружать мужчину заботой.

Активно кормить-обхаживать, постоянно интересоваться его делами и при этом забыть о своих.

Холить и лелеять, жалеть, когда ему, бедненькому, плохо… Никого не узнаешь в этом образе? Конечно, ты постепенно станешь женой-мамой, с которой мужчине будет комфортно и «по-домашнему» уютно.

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+